年已过完，我再也无法平静下来，后半年的论文是一方面，马上就要毕业的我也需要一个人思考些什么，怎能以这样的状态面对未来漂泊的生活，终于等到的自由我要少些遗憾多些潇洒的离开，放下一切，收拾好所有。妈妈一再的挽留让我心里很难受，没有办法，我的未来需要我去规划和打拼，现在的分离是为了以后能更多的在一起，我想用自己的努力给予她想要的所有以及我想要的所有，我只想离开，她心里不好受我也很痛苦，但在家里什么也做不了只会加剧这种痛苦。回来带的行李不多，收拾完后就拉着箱子走了，天气也暖和了些，照着回来时的路往回走，快四年了，来往的次数也还能数清。

一个人回一个人返，排队取票然后拖着行李进站，又是漫长的等待，来来回回总是那么折腾，我常说有时等待也是一种幸福，可这时的等待真不是什么享受，虽有这么多陌生人相陪，但也还是无法排解内心的苦闷，毕竟自己过的好不好只有自己知道，我只想赶快回到我住的地方好好睡一觉，凄冷的夜里我就这么点愿望。终于挤上了火车，终于找到了座位，终于可以安心的趴下睡会儿，定个闹钟，静等黎明。中间醒醒睡睡，翻来覆去实在是难受，终于熬到了凌晨5点多，下了火车走出车站，找了个车就往我住的地方驶去，又回到了熟悉的这里，四年的这里留下了太多回忆，我不留恋和怀念，只想好好走完这最后半年。下了车后拖着沉重的行李走着，漆黑无人的街道并没让我感到紧张和害怕，我也觉得自己胆挺大的，一个人艰难的度过了所有，生活也真的没什么，多一人应该会很不适应。路上看到清洁工在默默的清扫垃圾，可怜同情又怎样，我静静走过，回到我的小屋，放下行李，终于可以躺下睡觉了，一切等醒来再说。

醒来已经中午了，睡的可真舒服，自从繁忙的学习结束后我变的很能睡，或许之前太缺少睡眠了，但也有点不正常，不管心里有事没事、难过不难过我都能睡着，不过暂时忘却烦恼也挺好，人啊，得活的自在些，面子和自尊心没那么重要，还是放过我们自己吧。天气还不错，起床后把床单被罩之类的洗一洗，虽然已经厌烦了这里，但刚从家来还是挺有心情的，什么也急不得，暂时也走不了，生活还是得过。甜甜早就从家过来了，虽然刚来的几天没吃没喝的，但我太能理解了，我们都很不容易，我从家带了好多吃的，就让她过来跟我一块吃饭，她那也做不成饭，从她送我走到现在也挺长时间没见了，在这团圆的日子里有个人聚聚也蛮不错的。

我们各自回家过年，然后都又早早的来到学校，我们现在的生活跟毕业没差多少，早晚也都得这样过，凄惨又悲凉也很有挑战。年后她又决定考研了，再加上司考压力也不小，毕业后到另一个城市继续学习和上学，挺难的，希望一切顺利，而我，还在等，我会规划好我的人生。我来没几天漫漫也过来了，学校没开门就先住我这里，考研成绩已经出来，她考的不太理想，还得再等等看，我们都在图书馆学习，我司考她考研，我们都很努力也常常相互激励，我9月份考完走后，她仍在继续直到12月底。我们仨刚来也静不下来，一起吃吃饭逛逛马路、聊聊天，说的最多的还是未来的打算，其实也不是什么未来，一切就在眼前，真的不远。我们各有各的打算，在这里相识也要在这里分开，未来不管怎样，只要还有所谓的梦想伴随，一切都不晚，毕业了又何妨，人生的路还很长，这四年可以一事无成，也可以一无所有，只要心不死，终有救。

这半年论文是主要任务，可整个人看起来还是很浮躁，论文有了头绪，也没那么心急了，对于毕业后的种种我也没以前想的多了，真不想再纠结了，也不去纠结了，可我还是沉静不下来。上半年赚的钱也够这学期用，我还是想再赚点等毕业后用，家里也没说不管，但这么大了挺难为情的，爸过的也不好，这四年下来他也确实没精力了。干全职钱多，可我又不想就这样荒废，心本来就不静，论文也很烦人，时间不够用，可兼职钱少既费心力也有点不值当。我本打算一边忙着学校的事一边学点感兴趣的东西，趁在学校时便宜，可作出决定真的很难，就这样先写着论文，其它也不知该干什么。一次偶然的机会，这种境况的我就恍恍惚惚地进入了工作状态，犹犹豫豫的工作了几天，虽然不愉快的结束，但这样的尝试坚定了我的决心，这半年真的不能再这样盲目的浪费时间了，我似乎知道我要干什么了，等，总会有答案的，也总能等到合适的时机。

我始终很信奉“经历就是财富”这句话，都不想有不好的经历，因为很受折磨，整个人就像一具活尸，就是想不开就是很难受，什么也不想吃什么也不想做，死死的躺着直到睡去，然后在痛苦中醒来继续未忘的伤痛。像我这种没心眼的人太容易受伤了，现在我已体会，我觉得自己很受伤，拿真心去对待别人，而所谓的人就是这样回报的，哦，你还是个学生，真的诠释了很多。太单纯，当想起这个词时才觉得自己很笨、很傻、很天真，像个小丑一样，活的太没尊严了，我真的不想这样，临近毕业，难道我要毁了美好的想象，带着颗冰冷的心走天涯吗？生活真的很难吗？拼命赚钱，没有原则和诚心，直到两鬓白发还不愿撒手离去，贪恋着世间永远都不会属于你的财富，责任、承诺就只是说说，有时候人真的有那么差劲吗？还是刚好被我遇见，同类有天壤之别，为什么非得做个让人厌恶的小人、无耻之徒呢！我不想这样想象这个世界、这些人，小说里的情节和好人难道是作者一厢情愿编造的吗？或许现实中太少了，怎么都是伤心、都是烦恼和不必要的困扰。不要告诉我这就是世界真实的面貌，让我去接受它、面对它，改变自己融入进去，重复他们无耻的伎俩，侮辱生活，玷污自我，这就聪明了、老练了、有生活经验了？人看着都蛮好，可谁在乎你，谁真正关心过你，谁都想企图剥剐你，顺便嘲笑一下，为当年一样的自己出口气，很刺激也很有心机。

每当我或朋友遇到过不去的坎儿时，我都会说：经历就是财富。人这一辈子，会碰到形形色色的人、千奇百怪的事，不要惊讶，不要沮丧，存在就是合理的，管别人怎样看自己，我没有杀人也没有放火，我的存在就是有意义的，或许你无法理解，但大千世界不只你我，就让我们各自过活吧。工作的事就此了结，无非就是为了那可怜的自尊心，这不重要，接下来还有时间，是时候静下来想想了。我是个健全的人，能吃苦也喜欢过为梦打拼的生活，我有能力让自己过的不错，可我就是提不起劲、放不下一切，不能带着梦想轻装到远方。司考后很消极的我始终走不出来，一下子没了坚定的目标，也没了规划好的蓝图，这一切消失的太快了，我想我不脆弱，更不恐惧和害怕，有勇气也有力气，可我到底在担心什么？到底还有什么没有了结？又是什么让我始终无法安心享受这最后无比轻松愉悦的大学生活？如果我应付不了，为一点小事烦心，我也太没出息了，不能这样，一切也都没什么，不是吗？要直面弱点，心也不能太细了，做我自己，何必因为跟别人不一样而心烦呢，没必要，现在我好像很理解这三字：做自己。我始终坚信我能等来什么，等待和坚持自我会有所收获的，好像有什么在等我，我也真的在等，等自己出发，我想我已等到了答案。

接着年前记录的点滴，我开始认真的回忆过去，这也是我一直想要做的，现在似乎是时候这样做了。年后来到这里，也经历了很多不愉快的事情，此时此刻我已没有那么浮躁，只想一个人静静地待着写点东西，否则我始终无法放下这一切去过好未来的生活，或更确切的说我不知该怎样活。这些年来我有太多想说、想做，实现的没实现的，都值得我静心的反省和总结，一段经历一段记忆，怎能轻易忘却说翻页就翻页，没那么简单，心里的槛过不去也真的没法更好的继续。是时候了，司考后到现在折腾了这么多，年前忙碌的工作从没停歇，年后不打算工作的我给自己时间思索，赚钱很重要，但真正让我放不下、想不开、活不起来的还是这些不知该怎样描述的过往，是时候了断了。我相信我的存在是合理的，我要说服自己拼下去，伤心的难过的尴尬的羞涩的傻的蠢的悔恨的受挫的等等，这一切发生在我的身上都是合理的。

我开始闭门不出，在我的小屋里躺在床上写下这一切，也就是此刻我正在做的。刚开始好几天都不出去，吃吃写写睡睡，没有白天和黑夜，一个人就这样也不感到恐慌和孤单，把屋里能吃的都吃完后实在没办法了就出去买点菜，也该做饭了，感觉好久都没吃过饭了，身体也快承受不住了。买一次能吃好多天，实在不想出去，每天生活还是挺有规律的，早上醒后就继续写，写累了就开始起床做饭，虽然快中午了但还是得吃早饭，吃个苹果喝杯燕麦片，站在阳台上晒晒太阳，听听音乐，过会儿直接做中午饭，然后再看一期新闻节目，这样我才能感知到我的存在，我不喜欢与这个世界隔绝，我需要知道外面发生了什么。中午休息会儿再开始写，一切虽已过去很久，但回忆时却历历在目，有种人生又来一遍的感觉，从出生到现在20多年过去了，以后也还是很难预测。晚上吃个馒头喝点开水随便凑合凑合，然后在阳台上边走边看些节目，算是饭后活动活动，吹吹风欣赏欣赏夜景，疲惫了就洗洗上床继续未完成的，第二天睡到自然醒，然后再开始一样的一天。

论文也写的差不多了，老师不着急我也没必要太担心，等通知吧，每天回忆一些，感觉轻松了很多，一点点放下一步步走出，整理好自己才能坚定的离去，这是最后的半年也是最后的时间，我想我不会留下什么遗憾，虽然还有太多的未完成，但也总有完成的足够说服自己不去后悔。有时朋友也会过来找我聊天，我也需要放松一下，她们并不会打扰到我，这时候大家也挺闲的，实习的实习，继续学习的继续学习，其他人做些兼职或只写写论文。其实也不要太为毕业后的工作发愁，在这最后的几个月里静下来走走看看也能少些遗憾，以后的生活怎能少得了工作，每天只为它繁忙和紧张，累死累活的，还有很多杂事要考虑。如果自己的事业长时间没任何起色，自己也没了冲劲，人生估计就这样被征服，对于好多事情也真由不得自己了，反正我是这样想的，可能因为前三年的时间都放在学习上了，这一年我该尝试点不一样的。我也会时不时的出去放松一下，和闪闪吃饭、看电影，漫漫正在忙着考研的事，甜甜的学习任务很紧，每天的生活也是可以想象的，自从上次她来我这把做饭的油和米之类的给我后，我们聊了没多久她就匆忙的走了，之后就没再见过面，各自的规划各自的人生，我们都大了，理解万岁。

不停的回忆是件很痛苦的事，但我又必须这样做，我觉得这是一项不得不完成的任务，是一种使命，更是一种承担。进行的不顺利时，整个人都变得很恍惚，没心情做饭也没心情吃饭，但还是得做饭，只是一切早已心不在焉，只为难忍的饥饿。情绪时好时坏，煎熬又快乐，我应付着所有，习惯了也都能忍受，也终究能承受。漫漫心情不好时也会过来找我，如果晚上过来就打电话问我吃什么，一碗黑米粥就够，朋友们都说我过得像难民一样苦，可比起最近愈演愈烈的欧洲难民危机，我这样的生活就是他们难以追寻的幸福，希望和平的新世纪能够给予我们更多。

站在天台上无非就是看看星星、月亮和夜空，感受下凉凉的清风，在开阔的地方畅谈无形中可能会多那么几分慨叹。我们说了很多，她考研面试没过心情很差，哎，努力了那么多这种打击真的需要时间缓缓，自己有错没错，一切已成定局，都结束了，这都是命。不过她说这样的成绩对得起自己的付出，这就够了，经历过不后悔，只要有心，没了学业还是有未来的。我觉得像她这种经历过事的人都有种沧桑的魅力感，我也跌倒过多次，但爬起来后真的有种重生的感觉，会觉得生活真是太精彩了，也不会再害怕什么，渺小的我不可能把世界踩在脚下，当然世界也不可能把渺小的我忽略。我说我喜欢有故事的人，同样我也很欣赏那种历经沧桑、被命运无数次的玩弄后还能笑着道出这一切的人，当然哭我也能理解。执着的坚持或勇敢的舍弃都是一种气度，我不在乎你是否成功，我只在乎你的存在，用你的方式活着就已证明了很多，我不是要从你身上寻求慰藉，只是你这种深沉的魅力让我始终无法释怀。这种人生常态也是生活，我的心早已习惯了受虐，活着也不失为一种幸福，我也常说只要还活着，一切都有希望。

这样的日子持续了一个多月，现在也该忙论文的事了，4月1日我们要去办公室跟指导老师见面进行第一次修改，很期待当然也很想在这个特别的日子里跟老师开个玩笑，这个点子还是闪闪出的。自从上了他的课后我就很欣赏他，觉得他很有才，讲话方式也很独特，少了一般老师的那种古板多了些深受我们年轻世代追捧的特质，自此以后我就决定要选他做论文导师。对于平安夜这样无聊的节日我其实很不屑的，但由于遇到了他，也很赶巧他的最后一节课正好是那天，我就跟我们班另一个对他有好感的同学分别给他送了一个橙子和苹果，课结束了但他对我的影响远不止于此，现在看来真的是太深刻了，我想这辈子都难以忘掉。原本想捉弄一下我敬爱的老师可他太认真了竟然没有发觉，我只好灰溜溜地把准备好的一页纸翻了过去。接下来发生的一切真的让我有点傻眼，我说话有点随意以及习惯性的叹气完全没有顾及到他人的感受，我没有别的意思更不会觉得旁人会因此而多想，况且我一直都是面带笑容的，或许我不想承认我的种种不礼貌的行为，但我也只是在他面前才会这样说，这样表达自我，我确实很无意，或许我对他的了解也只限于课堂，或许我该改变说话的方式以及学习怎样为人处世，但我只想重申如果换了别的老师我真的不会这样表现的。他对我的批评或者说是教育很对，我马上就要进入社会，他说的我都懂，但我觉得他的反应有点过激，对我的种种也有点以偏概全，我理解他，他怎么知道我的这种心理。

真没想到第一次见面就弄得这么不愉快，我出来后什么心情都没了，早上也没吃早饭，本想着趁今天出来中午好好吃顿饭，可现在什么山珍海味也提不起我的胃口了。我像丢了魂儿一样游走在校园，回想着刚刚让我难堪的画面，回想着他说的每一句话，我的抗打击能力还是挺强的，但我也不能假装什么都没发生，恨他到不至于只能说这真的很影响我的情绪，我也不可能因此减弱对他的好感和敬意，临近毕业又多了这么一段小插曲，我想对我还是有帮助的，我似乎更懂“谦卑”二字了，毕业后几十年的岁月里想忘记他似乎也更难了。我本来就很自卑，现在更觉得自己活得好失败，也感到来自社会的压力，我真的做不好自己吗？回到我那后躺在床上缓了会儿，我也算是经历过事的人，总不能一直想下去，发生了就发生了，时间会淡化这一切的，尴尬就尴尬吧，也总要学着做一个厚脸皮的人，我也不能因此就觉得无地自容，然后选择终此一生吧，面对人性的弱点坦然接受就是了。得把精力转移到论文上，要修改的地方很多，以后每周五都要跟老师见面，我也期待下次见面，或许能让我回归常态，正常的听他指导我的论文，也能让我很快忘掉这一切。

论文其实挺让人头疼的，年后来到学校就开始着手写，刚开始每天只能写个几百字，有时盯着电脑一上午都写不出一个字，弄得我很焦虑，后来有了思路进度也快了些，反正不管能不能写出来每天坚持坐在电脑前就行。好不容易写完了还得再反复修改，我也咨询过大芳和熊，毕竟人家都过来了，她们说的很吓人，还说把初稿改的面目全非才是正常的，还好我的论文需要改的不太多，但我还是觉得挺不让人省心的，此刻我也感受到了。之前遇到点事我总是很急，想一下子把它给弄完，有些事得需要时间缓冲，这样的效果也会好很多，我也试着去改变，论文是一方面，对于其它的事情也要用冷静理智的心态对待。我会专门抽出来几天时间修改论文，其它时间留给自己，离论文定稿还有将近一个月时间也不能老为此意乱，做好我该做的，按照要求慢慢修改，熊说这个过程是必经的要用平常心看待。

今年我大四，放下了毕业后的顾虑，静心的在这小屋里收拾记忆，又是一个毕业季，我不想着急慌忙的打发过去，在这个有点让人恐慌和虚空的时代里，在马上就要告别的青春校园里，我只想暂时安心的把剩下的路走完。